عرفت إن في ناس مش بتحب تقرأ تدوينات عن حياة المدون الشخصية لكن لو سمحتم اعتبروها مجرد فضفضة أو تعريف بنفسي أو تصحيح لنظرة بعضكم الخاطئة عني أو تأكيد للصحيحة منها...
بسأل نفسي...انتِ مين؟ ياما وياما سألت نفسي وكتير معرفتش الإجابة على كل أسئلتي..الأيام دي بس بدأت أعرف إجابات الأسئلة دي رغم إن دي مش كل حاجة المفروض أوصلها...أنا بنت عادية جداً من أسرة متوسطة ومن بيئة متوسطة لكن أعرف عن شخصيتي بعض الثوابت اللي مستحيل أغيرها طول حياتي وبعض الثوابت اللي أتمنى بجد تتغير وبحاول أغيرها فعلاً...من الثوابت اللي مستحيل أغيرها إني طيبة القلب جداً وإن جوايا طفلة صغيرة لأن طفولتي تم بترها وبقسوة لسبب أو آخر لدرجة إني مش فاكرة منها غير حاجات معدودة...على فكرة لسه لحد دلوقت بحاول أسترجع ذكريات الطفولة عشان بحس إنها قربت تتلاشى بمرور الزمن ودي محاولة لإعادة حفرها من جديد جوايا...عشان هي اللي عاملة مني الشخصية الغريبة المتناقضة في كتير من الأحيان الجميلة اللي فيه منكم بيعتبروها كده ^^ ....كوكتيلي بمعنى أصح...اللي بيجمع بين الطفلة والكبيرة والعجوزة كمان زي ما بعتقد...من الحاجات اللي بفتكرها مسلسلات الكرتون التحفة اللي كنت بشوفها زي همتارو وتوم وجيري وأبطال الديجيتال بكل أجزائه وغيرهم..وبفتكر الألعاب "الصبيانية" اللي كنت بلعبها(وعلى فكرة لسه بلعبها لحد دلوقت كلما سنحت الفرصة)..الألعاب الصبيانية دي ساهمت في تكوين الجزء الذكوري أو الرجولي مني لأني عرفت من أستاذي في الكلية إن كل إنسان عنده في شخصيته جزء من شخصية الجنس الآخر وبمختلف الأشكال لكن مش بمعنى عيب ولا حاجة...لكن بصراحة أنا بحب الجزء ده مني جداً لأني بعتبر نفسي مسترجلة وقرايبي منهم بيقول عليا مسترجلة وساعات عسكري كمان ^^...لأني يمكن من بره راجل ومش بتصرف زي البنات أو يمكن مش بعرف...لكن قبل كده كنت بحس إن البنت المسترجلة لايقة عليا جداً!...لكن يمكن المفهوم ده ثبت إنه غلط أو قابل للتغيير...ومن الثوابت كمان اللي مستحيل أغيرها لكن ممكن أخفف من حدتها شوية الصراحة والشجاعة الأدبية اللي ظاهرة عليا للي ميعرفنيش قبل اللي يعرفني..بصراحة أنا شايفة إنها ميزة مش عيب لأني لو خبيت على حد مش بعرف أتعامل معاه بعفوية وبحس إني بنافق وبكذب...لكن غيري شايفين إنها عيب أكتر منها ميزة...اللي شايفها ميزة بحترم رأيه لأنه بيعبرلي عن إعجابه بقلبي الأبيض(زي ما ناس بتقول)...لكن اللي شايفها عيب برضه بحترم رأيه وعلى راسي من فوق...لكن يمكن لأنه شايف إن الصراحة دي بتوصل لدرجة الجرح أو الإيذاء بشكل مباشر أو غير مباشر...أما عن الشجاعة الأدبية ناس قالولي إني بتظاهر بالأمانة أو إني حقانية من بره بس لكن عشان الناس تقول عليا حقانية...لكن الحمد لله ناس أكبر مني احترموها جداً فيا وبشكرهم بجد ودي صفة متأصلة فيا منذ نعومة أظافري..نتيجة للتربية اللي اتربيت عليها واللي بشكر عليها والدتي الله يكرمها ويجازيها كل خير ويخليهالي ووالدي الله يرحمه ويجمعني بيه في الجنة...من الثوابت اللي في شخصيتي كمان إني بدقق في التفاصيل بشكل مبالغ فيه وغيري بيعتبرها ملهاش لازمة أو مش بياخد باله منها أصلاً..قرأت قبل كده إن الشخصية اللي بتدقق في التفاصيل شخصية صادقة جداً...في تفاصيل لازم أدقق فيها زي لما أكون ماشية مع اتنين صاحباتي وهما يتكلموا مع بعض ويسيبوني أنا أمسكلهم الشنط...لكن من التفاصيل اللي مش لازم أدقق فيها مثلاً إن صاحبتي دي عملت الحاجة الفلانية واتحركت بالطريقة الفلانية مثلاً...وتساق الأمثلة...بحاول أحتفظ بالإيجابي من الصفة دي وأجتث جذورها السلبية اللي اتزرعت فيا منذ الصغر...من الثوابت كمان اللي لازم تتغير فيا واللي الحمد لله نجحت في محاولة تغييرها رغم تواجد الرماد منها الحساسية المفرطة اللي بتظهر عليا مع أول كلام ليا مع اللي ميعرفنيش...يعني مثلاً ممكن أخاف على زعل حد من كلمة معينة قولتها وهو مش في دماغه أصلاً إنها تزعل وواخد الموضوع عادي...ولما حد بيزعلني ساعات بكبر الموضوع بزيادة وده مينفعش يحصل أصلاً...كمان إني ساعات مش بنسى لحد الإساءة خصوصاً لو مكنتش متوقعاها منه رغم طبيعتي المتسامحة ونقية السريرة...ومن الثوابت اللي جوايا اللي لحد دلوقت مش قادرة أغيرها لكن لازم تتغير إني شخص ميال للتأجيل والتسويف بشكل كبير جداً كما هو الحال عند كتير من أفراد الشعب المصري...حاولت كتير جداً أغير الجزء ده مني لكن صعب جداً عليا يمكن لأنه أخد شكل العادة اللي صعب جداً التخلص منها...بس لحد دلوقت مشوفتش حد بيأجل ويسوف زيي كده...ربنا يعينني أتخلص من العادة القاتلة دي!.. من الثوابت كمان إني بدي مشاعري للناس من غير حساب لكن بحاول أغير من الجانب ده السلبي منه...لما أحب أحب بجد ومش بقدر أنسى أي شخص بحبه أبداً ولما أزعل من حد أزعل بجد ولما مبقاش مرتاحة لحد ببقى مش مرتاحاله بجد لكن مع الأيام بكتشف إن في ناس متستاهلش مشاعري دي...الإيجابي منها والسلبي...كمان أكتر شخص ممكن أحترمه في حياتي الشخص اللي يحسسني بالأمان من ناحيته لو كنت هتكلم عن نفسي كـبنت والشخص اللي لما يوعد يوفي وكلمته زي السيف على رقبته ميغيرهاش مهما كانت الظروف ومهما كان تفكيره صح ولا غلط..أتكلم بقى عن سها حالياً اللي اتغيرت للأسوأ وبعدين للأحسن...سها حالياً شخصيتها اتغيرت جداً وبشكل جذري وملحوظ من قبل ناس كتير...كانت زمان بتتوتر من أقل حاجة وقلوقة بشكل لا يطاق لكن دلوقت بقت بتطلع القلق والتوتر ده في مكانه المناسب ووقته المناسب...ومن واحدة يبان عليها هادية جداً وانطوائية كمان ومش بتتكلم وخجولة وفيها كل عبر الدنيا لواحدة منفتحة واجتماعية وفي ناس صاحبتها وروابط الصداقة بقت قوية جداً بينهم بسبب الانفتاحية دي...ومن واحدة حساسة بشكل مفرط لواحدة حساسة برضه لكن بشكل بدأ يقل شيئاً فشيئاً..ومن واحدة ساذجة وممكن تُستنزَف لواحدة حذرة وبتاخد بالها من اللي لها واللي عليها...ومن واحدة حنينة لدرجة الهبل لواحدة قسوتها ساعات بتكون غير محتملة وخصوصاً بالنسبة للجنس الآخر(محدش يفهمني غلط لو سمحتم^^) رغم إنها بتحتفظ ببعض الحنان ده...ومن واحدة متصلبة وعندها جمود غريب لواحدة مرنة تقدر تتكيف مع ظروف مختلفة ولله الحمد...ومن واحدة بتدي مشاعرها بلا حدود لواحدة بقت عارفة تدي مشاعرها لمين وامتى وليه على اختلاف البشر والصلة بينها وبينهم!...وما إلى ذلك من التغيرات اللي حصلت لسها...هتكلم حبة صغيرين عن العجوزة اللي جوايا...بحب جداً أغاني قديمة زي أراك عصي الدمع لكوكب الشرق وقارئة الفنجان للعندليب الأسمر وغيرهم..بحب كمان الأغاني الوطنية جداً والقديم منها لكن مش جاي على بالي حاجة معينة دلوقت ^^...حاجة أخيرة أحب أقولها اعذروني على نسياني لها رغم إنها أهم حاجة...بتفهم غلط بشكل غريب ومتكرر كتير مش فاهم ايه السبب ومن أكتر من حد...يمكن بسبب الطريقة العفوية اللي مبتعرفش تلف وتدور اللي بتعامل بيها..يمكن لأني مش بعرف أوصله اللي جوايا صح أوي...يمكن وألف يمكن...لسه ما اكتشتفش الجانب ده من سها لحد دلوقت لكن في طريقي إني أكتشفه وأفهمه ومش هيأس لحد ما أوصل إن شاء الله...في النهاية أحب أوجه رسالة أولاً للي أعرفهم كلهم وبلا استثناء...بشكر منكم اللي فاهمني صح واللي بيحبني سواء بجد أو مش بجد لكن يا ريت فعلاً تحبوني بجد...وبقول للي فاهمني غلط حاول تفكر مرة تانية وتالتة وعاشرة لأن أنا عمري ما كنت حد مش كويس وعمري ما خليت حد يحس بالندم إنه عرفني..ساعات كمان اللي باين على وشي ومن تصرفاتي وكلامي وكل حاجة نقيض اللي جوايا تماماً لأن اللي جوايا مينفعش يظهر إلا في الوقت المناسب..ساعات الضحكة بتخبي جواها ألف دمعة..وساعات القسوة والتحجر بيخبي جواه مشاعر تانية من حب واحترام وما شابه لأني خلاص مبقيتش ساذجة وهبلة زي زمان...يا كل أصحابي وأحبابي افهموا اللي أنا قولته لو سمحتم لأني معنديش استعداد أخسر اللي حبيتهم واحترمتهم في يوم من الأيام حتى لو كان بسببهم...ثانياً بقى للي ميعرفونيش...أنا سها وهفضل طول عمري سها والثوابت اللي مينفعش أغيرها مش هغيرها عشان أعجب حد أو أبقى محبوبة..أو ممكن تقولوا إني بحمي نفسي بطريقتي...سموها التسمية اللي تناسبكم..لو كلامي ده عجبكم ربنا يكرمكم ويعزكم وأحب أكون عند حسن ظنكم...أما لو مش عاجبكم كلامي عمري ما هقول اشربوا من البحر...لكن هقول حاولوا تقربوا مني وتعرفوني وتفهموني صح..لو سمحتم :)
